GIORNO 2

E finalmente il fatidico giorno è arrivato!!! Giostre a noi! Si fa razzia dei panini (duri e plasticosi) dell'albergo e si parte.
Appena arrivate a Mirabilandia, come un gioioso storno di Dodo ci accingiamo allegramente ad auto-estinguerci! Il gruppo compatto, tanto ben amalgamato tra partenopee e casertane, si divide in tanti gruppetti impazziti che ben presto metastatizzano il parco giochi. Le casertane, dopo 7 ore di fila ed un emozionantissimo giro in canotto, durante il quale Infermiera si inzuppa fino alle mutande, si scindono in due sottogruppi: impavide e cacasotto. Il gruppo delle impavide capitanate da RanaPazza, Femmnella-Piercing ed Hard, sequestrano Presidente-Sensei e la portano a sfogare i suoi repressi livelli energetici sul Katun. Si racconta che le sue urla agghiaccianti si siano udite fino al traforo del Monte Bianco.
Le cacasotto, composte da Infermiera, Neurone, Brooke, the Show e Mario, partono per un giro di pattugliamento a tappeto del parco in cerca di eventuali lelle da abbordare. Naturalmente il giro risulta infruttuoso, anche perché le pattugliatrici non sono esattamente serene. In particolare Neurone si sente persa senza la sua Femmnella-Piercing (è noto ormai che se Neurone caga Femmnella-Piercing piscia) ed Infermiera è in preda ad attacchi di panico pensando alle morti più atroci che potrebbero cogliere RanaPazza sulle pericolosissime giostre. Ahhhh l'amour!!! Infermiera e Neurone decidono allora di mollare tutto e andare alla ricerca delle loro belle. Naturalmente chiedono a Mario di unirsi a loro. Il gruppo parte... Con una piccola variazione sul tema però: al posto di Mario, Neurone ed Infermiera trovano al loro fianco Perla......... Ahhhhhhhh l'amour!!!!!!!!!!!! Dopo che i gruppi si sono ricongiunti tra lacrime e svenevoli “mi sei mancata” si decide di comune accordo di spaparanzarsi per il resto della giornata al sole. Giustamente i fisici sono stati provati duramente: quelli delle impavide da tutte le giostre più pericolose, e quelli delle cacasotto da un emozionantissimo giro nel trenino panoramico.
Mentre allegramente il gruppo trascorre felici momenti di vita bucolica ecco in lontananza apparire una scheggia colorata: è Costantina che insegue su per le Torri VittimaSacrificale... che voglia conquistarla sfinendola??? Comunque sia... la giornata scorre via veloce tra frizzi e lazzi (vabbè a parte le telefonate minatorie di Presidente-Sensei perché naturalmente c'è chi fa sistematicamente tardi e non facciamo nomi...) Inciucioni da riportare in questa giornata non ce ne sono stati: che le giostre abbiano distratto le nostre eroine da pruriginosi istinti? Stanche ma felici si va a letto con delle certezze:
1) Cervia è una amena cittadina dove di notte c'è vita peggio che a Rimini/Riccione
2) Con sollievo abbiamo potuto gioire del fatto che LentAgonia non ha scuoiato nessun altro capretto prima di venire a cena
3) Puffo parla nel sonno
4) Presidente-Sensei ha dato testate nel muro per tutta la notte (non si sa ancora se perché impegnata a lanciare le sue onde energetiche o se perché coinvolta in un menage alquanto passionale!) (indagheremo per voi).

E dopo un resoconto iniziale fatto dalla mia adorata compagna capera, entriamo un po' più nei dettagli...

Iniziamo con una fotografia che vi farà comprendere quanto abbiamo pariato con le casertane in pullman:
Il soggetto della foto è la mitica Mario che non si faceva mancare occasione per mostrare ai passanti automobilisti i suoi slip (confermiamo che li cambia ogni 24 ore) o scene sexy con la sua ragazza... rischiando di far fare a questi sconcertati conducenti inraccontabili incidenti stradali!
Ma prima di continuare con i racconti su questo fantastico gruppo (con il quale abbiamo fatto il gioco della bottiglia... e quindi ne usciranno delle belle!), torniamo alla giornata a Mirabilandia.
Pseudo-coppie scoppiano, altre se ne formano e conquiste varie coloreranno questa gitalella! ;)

Parliamo a esempio di Lucignolo. Questo soggettino apparentemente innocuo, al quale viene spesso detto di avere atteggiamenti da "gatta morta", ha la tendenza a portare le persone sulla cattiva strada dell'allegro pariamento. Dopo aver lanciato diversi boomerang (vedi come: persone appese in modo non molto corretto) ecco che, proprio quando meno se lo aspettava, gliene torna indietro uno bello grosso! La nostra traviatrice sale sul pullman, a cuore leggero, immaginando momenti teneri e spensierati con la sua ultima, ma non nuova, conquista: Micida.
Tutto prosegue normalmente prima della fatidica sera in cui le inarrestabili lelline decidono di voler andare a ballare a Cattolica. Bionda, di cui vi abbiamo già parlato, perseguitata da un soggetto non meglio identificabile, chiede aiuto a Micida per liberarsene. Quest'ultima non se lo fa ripetere due volte e tra le due, quella sera stessa, scatta qualcosa e, nonostante le rassicurazioni del tipo "No, non farei mai una cosa del genere. Micida è di Lucignolo", l'arrivo il giorno dopo a Mirabilandia segna la fine di un'illusione e l'inizio di un idillio.
Tra le due la fusione di adrenalina sulle giostre continua per tutta la giornata... anzi, la nottata!
La povera Lucignolo al risveglio deve fare infatti i conti con la cruda realtà! Dopo aver ricevuto una bella cazziata da Sensei (se l'abbiamo chiamata così, "maestro", un motivo ci sarà pure, no?!), Bionda decide di fare chiarezza. Si avvicina a Lucignolo che, fortunatamente, aveva già fatto colazione e le fa un fin troppo tranquillo discorso sul "un po' per uno: prima hai pariato tu, ora tocca a me"!
Ma la batosta non abbatte assolutamente la nostra gatta morta che, senza tristezza negli occhi, si diverte in pullman suggerendo sexy pegni per il gioco della bottiglia... di cui, sicuramente, vi parleranno le casertane!

Forza ragazze!!! Aspettiamo il 2° giorno!!!

GIORNO 1

Appuntamento alle ore 8,15 al casello Caserta Nord.
(ragazze mi raccomando puntuali) (sì sì tranquille mettiamo la sveglia-non facciamo tardi-non usciamo-andiamo a letto presto-non facciamoci conoscere sempre-mi raccomando a Femminella-Piercing andate a prenderla un'ora prima-tranquille ci penso io-ok ok)
Naturalmente la sorte avversa si accanisce ed Infermiera, RanaPazza e Hard arrivano vergognosamente in ritardo. Non stiamo qui a trascrivere le assurde scuse accampate dalle tre, tra le quali figurano: “abbiamo visto un pullman, ma non pensavamo foste voi perché c'era un bambino a bordo” (e lì si scoprì non che la legge sulle adozioni per le coppie gay fosse passata, bensì che l'autista fosse prole-munito).
Il gruppo (famigerato n.d.a.) di Caserta è finalmente riunito e si appropinqua sul pullman a capo chino tra gli sguardi a metà tra il truce e l'addormentato delle napoletane, Presidente-Sensei in primis.
Il viaggio d'andata scorre via abbastanza tranquillamente, tra la Bionda che allegramente spazzola sotto i nostri sguardi atterriti le provviste che la mamma di Femmnella ha amorevolmente preparato per noi (detta così sembra poca cosa ma considerate che le provviste avrebbero potuto sfamare per un mese le popolazioni somale tutte), tra Mario che colta da raptus incontrollabili ha mostrato le sue chiappe a tutti gli automobilisti sfortunatamente presenti in autostrada, tra le nostre facce terrorizzate quando abbiamo saputo che oltre a 41 lelle, un gay e un confuso sul pullman era salito anche un virus, tra Doll-Costantina che causa procace scollatura sceglie la sua vittima designata, tra cori allegramente intonati tipo: SE FACCIAMOOO UN INCIDENTEEE MUORE SOLOOO PRESIDENTEEE, giungiamo in quel di Cervia cariche di entusiasmo ed aspettative.
Prendiamo possesso delle camere. Viene di seguito riportata la topografia delle sistemazioni del ramo casertano perché potrebbe essere poi utile in seguito:
• Mario e Hard in matrimoniale per assolvere giustamente ai loro doveri coniugali
• Femminella, Neurone, the Show e Brooke in camera insieme
• RanaPazza e Infermiera, ignare di ciò che il destino avrebbe loro serbato di lì a poco, si accordano con Lost e Puffo e completano la camera.
Cazzeggi vari, cena, e si parte per quel di Cattolica. Le nostre eroine, non spaventate dalla pioggerella insistente, giungono ad un baretto frequentato dalla gaia gioventù autoctona.
The Show parte lanciata all'abbordaggio selvaggio, poco dopo la vediamo in compagnia di un armadio a cinque ante. Preoccupate per la stazza dell'accompagnatrice, le casertane tutte gioiscono perché almeno lei ha acchiappato.
Brooke sfodera tutto il suo charme e riesce ad estorcere i numeri di telefono di tutte le bolognesi presenti.
Doll passa all'attacco e con le sue doti da Fecondator de Siviglia cerca di circuire VittimaSacrificale (sotto lo sguardo truce di qualcuno che dal canto suo si adoperava a mormorar malocchi, che hanno sortito poi il loro effetto!)
La serata trascorre tranquilla anche se le ventate gentilmente offerte da DJ Cipolla ed il suo phon preannunciavano la disfatta del viaggio di ritorno.
Viaggio di ritorno caratterizzato dall'apoteosi del vomito, che riassumeremo con la frase forgiata dall'Infermiera: chi di speranza vive, disperata vomita.
Tutte nelle camere, stanche, nauseate ma felici andiamo a letto ignare che l'Inciucio per eccellenza stava per compiersi e che invece l'Inciucio temuto non si sarebbe mai consumato (vedi malocchio di cui sopra).
Breve riassunto dell'Inciucio Per Eccellenza: silenzio della notte, animi placati, membra stanche, e poi... all'improvviso... strusciamenti, concerto di lenzuola, molle di mutande, reti del letto e per finire ... ciac ciac ciac ciac... APPLAUSI
Il racconto del primo giorno termina qui.

Week end ponte: gita a Mirabilandia, formato parrocchia con tutta la carta intestata, un pullman di 41 lelle si è avviato per quei lidi, Ravenna, Cattolica, San Marino.
Che pazzie!

Adelina e Guendalina narreranno le vicende più alte di quei 3 giorni, sperando che le casertane tutte possano leggere questo post, scritto apposta per impietosirle e farle venire un po’ più spesso a Napoli, data la loro incalcolabile simpatica (si ma ora non vi gonfiate troppo!).
Insomma…. Io e Adelina decidiamo che siamo delle grandi eroine, e che, visto i nostri stati mentali, nulla ci poteva abbattare in quel momento.. nemmeno un accenno di sbadiglio: cosi ci facciamo una tirata dalla Birreria (dopo aver consolato BICCI' per essere andata in bianco) al Pullman!
Solo un passo a casa per fare colazione, e via, riscendiamo: io, cercando di adottare la filosofia Felpa-Cappuccio quindi molto Shane (si, ma il fatto che scacciavo gli insetti impaurita non è molto credibile), e Adelina cercando di mantenere gli occhi aperti, per quel che sarebbe accaduto di li a poco.
Insomma arriviamo al pullman con le gambe che facevano ancora Giacomo-Giacomo ed in testa due sole musiche “Please don’t stop the music” e “La lala lallà” (alisa Remedios).
Il pullman parte. Passa per Caserta, fa montare le casertane.
Io e Adelina vogliamo un Remedios! Con gli occhi sbarrati, non riuscivamo a prendere sonno, oltre per il casino delle nuove arrivate, anche per la scomodità di quei sediolini…. E poi, scusate, ma eravamo in gita! Come dormire??!
In ogni caso… dopo estenuanti ore di viaggio, durante le quali in autogrill ad un certo punto sono quasi svenuta perché non avevo più senso dell’orientamento, raggiungiamo questo benedetto albergo.
Tra presenze inopportune, scambi di posti, allegrie isteriche, accoppiamenti mancati… si è arrivati ad un unico stato: su 41 lelle solo gli unici 2 ragazzi del pullman si sono “incastrati”! E questo è molto bello. Credo che potrebbe essere un ottimo spunto di riflessione per quella serie di sondaggi sull’accoppiamento in ambito gay/lesbo.
Insomma Adelina e Guendalina hanno conosciuto nuovi personaggi, assai simpatici; nonché hanno contribuito ad “arrevotare” il baretto friendly di Cattolina, cominciando a ballare! Il venerdi sera infatti, Sensei ci ha fatto portare in questo posto molto tranquillo, dove c’era una becerissima cantante trans che si atteggiava sul palchetto con tanto di phon per far svolazzare la sua parrucca rossa. Cosi, non contenta della musica che metteva, vado da lei e le chiedo: “Please, Please don’t stop the music!!”… e dopo un po’ mi accontenta. Li scatta la baraonda!

Solo che qualcuno aveva bevuto un po’ troppo… cosi al ritorno in pullman Sensei si sente costretta ad escalamare: “Cazzo, no sulle scarpe!!” (n.d.r. le avevamo vomitato addosso!). Per compagnia anche Adelina si è sentita un po’ male…. E a Guendalina è toccato pulire il secchio e tutto ciò che c’era da sistemare… ah… che soccorritrice! E nemmeno un grazie alla fine!

Dopo la serata, in cui si sono visti incroci che hanno sfiorato il mortale, si va tutte a dormire con la speranza che le casertane non facessero troppo casino. E invece no.
Il giorno dopo super-colazione alla mediterranea e all’americana e pronte per Mirabilandia!
Per il resto…. Lo faccio raccontare alla mia Adelina… Vi dico solo che io e Sensei siamo tornate senza un filo di voce! Al prossimo post!
Guenda